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一次秋末午夜的思念

日期:2008-04-08 来源:荣光无限 作者:晓苏 浏览: 字号:TT

  今日狂风大作,气温忽然没有来由的落到了很低很低。早起走在路上的时候能够闻到树叶间熟悉的气味,能够看到口中呼出的白气,能够在瑟瑟的风中不禁的抖擞身体。果然,冬天就要这么的到来了。
  一直都是一个对季节变化敏感的人。也许正是因为季节的变化才更能让我感觉到时光的流逝和岁月的消磨吧。不经意间我仍旧会想起他,这个曾经带给我无数快乐,感动,兴奋以及无数的痛心,悲伤甚至绝望的男人。其实不想去说这些了,因为痛苦的日子已然的早已过去,追忆的时光也不复存在。在大悲大痛之后,在失去自我的疯狂和茫然后,我想我可以平静。一度做个冷眼旁观的人,看着别人为他痛苦为他纪念,为他忘却自我,而不为之动容。只是冷冷而木木的看着,就这么的看着什么都不去做,或许我也什么都做不了。也许有些残酷,也许太过冷静,也许只是不顾一切的在隐忍着,而已。
  在离开的他的第589天,也许是因为窗外这样的换季的冷风,也许是因为和朋友聊天时不经意的提起你,也许是因为收音机里莫名的放出了你的歌,也许只是我已隐忍了太久太久。此刻的我是如此的把你思念,如此的感觉你与我之间的距离,如此的感受着那心痛的感觉。床边海报上你的微笑是那么的温暖,可是我的心却变的如此的寒冷。因为距离,因为时间,因为死亡。让一个叫恒久终止的东西隔在了你我的中间。可笑啊,我又算什么呢?不过是世间万物中渺小的一个,或许平凡的活那一世都不能与你相遇,可是你可曾知道只要我知道你和我存活于同一个世间中便已满足,可是如今这个卑微的要求都不能再做到了。我不知道这种爱是自私,轻浮而短暂的还是广阔,厚重而永久的。我开始迷惑起来。都说时间可以抚平一切的伤痛,都说在那样刻骨铭心的悲伤过后我们都能潇洒的甩甩头不再去感伤,都说过了那个2003年我们都能变得坚强。可是为什么在过去这么久的今天我仍旧无法释怀呢?
  死亡,多么可怕的字眼。我们常常会去想它,可是却不能感受到他。而对与我而言他是让我深切的感受到死亡恐惧的人。死了,就是虚无就是这世不甘心的割舍。前一段时间朋友去看JAY的演唱会,买了很贵的票做在前排拍了许多许多的照片,回来后兴奋的一夜未眠,拉着我分享她的快乐和激动。而我在欣然微笑后能够感觉心底的苦涩。我反复的想如果能看你的演唱会我一定买最贵的票,如果能看你的演唱会我一定抹最亮的唇膏,如果能看你的演唱会我一定不顾一切的冲上去亲吻你的面颊……可是你在哪里,我又何时才能看到你的演唱会呢?我跟朋友说我一定要去红馆看演唱会,感受你的气味,追忆你的身影。可是去红馆看谁的呢?又有谁能取带你走进我的眼前呢?我不知道亦寻觅不到答案。《艺术人生》放了学友的专题,看着他爬上岁月印痕的脸挂满着温柔和快乐,看着他和着台下歌迷的掌声唱着好听的歌,看着他幽雅的回答着所提的问题,泪水模糊了我的眼睛,为什么你就不能这么快乐,为什么你就走的如此的匆匆呢?学友说他要唱歌唱到80岁,而我又去哪里寻找你80岁的身影,阿伦坚持着驰骋在舞台上不愿老去,而我又去哪里寻找与他同台较量的你的舞姿呢?总会反复的看80年代十大劲歌的颁奖晚会,总在看过之后感到一阵迷茫,那些人那些歌那些美好的瞬间终究伴着时间的流逝灰飞湮灭了。而我们唯一能够抓在手中不放的也只有胶片凝聚的瞬间了。其实自己爱上的不过是个影子,不过是胶片和唱片中永恒存留的你。而这个时候死亡已然不足以带给我任何的伤痛了。它不过是每个人终究会遇见的,我需要理由活着,需要理由坚持我的信念,哪怕仍旧会有我的悲伤和无奈。而把你思念,为你伤痛,在此刻我想是不需要任何理由的。
  我想我愿意做一个健忘的人,因为这样便可以忘掉很多的不悦,可以不去想一些让我始终牵肠挂肚的人,可以让目光始终的停留在前方——那个我不停的追寻的目标中。或许这样日子可以过的单纯些吧。可是大自然总不让我这么安逸而平静的过日子,而时间的印痕总会在某个季节变换的瞬间狠狠的刻上你的心中,让我疼痛,让我忽的想起了许多的事情,涌上了许多的情感。于是思绪和累积了许久的情感顷刻间覆盖了整个的心,让人窒息。窒息,在这个秋末冬初的夜晚。我感到了萧瑟的寒风敲击着我的窗户,感到了苦涩的往事渗入了我的心底。其实此刻的心平静而又混乱着。不想牵强的无病呻吟着我的感慨,不想混乱的故作矜持着我的忧伤。很久没有写下什么东西了,因为很久没有静静的思考和默默的回忆了。也许只有当人在陷入回忆中才能有细腻的情感和温柔的思绪吧。
  可在今晚我裸露思念,然后大声的哭泣。因为悲伤,因为这长久的隐忍悲伤。
  真的在这一路的怀念中,很多的人走进我的生活,然后匆匆的或漫长的很多的人又离开了。仿佛是场游戏,仿佛是场玩笑。论坛的BBS,从一度的火热到再度的冷清,我知道时间终究是留不住人的吧。而我想我们能够把握的也只有自己罢了。前日城市里举办了大型的影展,很成功,可是我没有去,不知道是客观的错过还是主观的想自己静静的去思念呢?不知道从什么时候开始害怕这些集体的大的活动,真的就如一个朋友所说的,当感情沁入灵魂中的时候过多的形式也变得浮华和虚无了。于是在选择独自怀念和思考的时候我可以肆意的宣泄我的情感,可以冷静的包裹我的脆弱,可以完整的把你在我心中忆起啊,哥哥!
  很感谢这个夜晚,这个寒冷的夜晚我裹着厚厚的衣服做在屏幕前把你思念,属于我一个人的思念。于是不需要任何的形式,不需要任何的借口,就足以让这样的思念变得温暖和满足了。

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