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失去后的痛与爱

      哥哥，三年多了，时光从没留下点儿脚印。对你的思念依然深切，对你的怀念依旧，那份痛仍在，都三十多岁的人了，从没想过自己会这样，也从没想过，会为素未谋面的你如此地悲痛……
      相知相识，是否需要契机？尽管早在小学时期已喜欢你的我一直只限于欣赏你的歌与影，而我对你的知和识却源于那个愚人节黄昏，你的纵身飞跃……
      我从新闻中得知噩耗后，居然不太悲伤（因从不是追星族，也不是狂热份子，对谁人都只限于喜欢但不迷恋）只是可惜一个伴随自己成长而极为欣赏的人走了。而当时我感到你以这种方式离去并不觉诧异，反倒这才是符合一向超乎别人做法的你……那天特别困倦的我早早上床睡觉，既没等晚间的详尽新闻再次求证，也没有整晚的听你的歌到天亮，我只是概叹，就象我概叹我曾喜爱的邓丽君，戴妃走后一样，我以为我对你的离逝象看待她们般……
      次日，回到公司，一位同事问我知不知道你的事，我没有理会她，她只好没趣地自顾打圆场：“哎，就算我不说，你也应早知道了。”从这刻起我才知道我竟是如此地抗拒别人提起你的离去，我甚至要逃避，要找一个没人的地方躲起来，杜绝所有人咀巴里那些刻薄的说话，原来，我竟如此地在乎你的离逝……
      接着，我跑遍市内各大小的报亭，搜遍关于你的，翻开那些封存的记忆、片段，不断地在你的网站上流连，从中认识了很多深爱你的同道。没想过我会上网，我会QQ，相约网友见面，在网上购物，购买你留给我们的最后——《一切随风》，03年除夕夜，居然不顾一切地奔向开往广州的尾班车，为的是参加关于你的活动，三年来，不太喜欢香港的我，竟奔跑了香港5次之多……
      我惊讶于你原来如此地精细，如此地执着自己的工作，如此热心对待你身边每一个人，不管对方的身份和地位。只要与你合作过、接触过、相见过的人无不赞赏你的好。
      我自责、内疚、懊恼自己竟一直不热心，不过多地关心、迷恋你，才知道我对你的认识如此地贫乏。
      沾叔说，你是世上唯一可以称得上文人笔下的俗世翩翩佳公子，五百年才出一次的伟大艺术家；李碧华把形容绝色佳人的“眉目如画”只灌于你一人身上；受尽万人敬重的仙姐在你走后沉默几个月之久；肥姐，学友说直到现在还不能接受你真的离去；喜爱、痛惜和思念你的人不计其数，有来自政界、文人墨客，高校师生，演艺界里各个领域的精英……
      就在那时，我不随便称人家为哥哥，从前女儿叫比她大的都叫哥哥，我开始排斥、专横的不让她这样叫，要她在前面加上对方的名字或绰号，因为我心中只能也只会认定了你——这个我从小就喜爱上的大哥哥；
      就在那时，我不再看任何的音乐节目和颁奖礼，因为我看那些肤浅乏术的艺人不顺眼，总会边看边骂，说他们没你一成的好；某人要开演唱会，也总夹杂点酸溜溜的不屑……
      就在那时，我对电视或报纸痛着也爱着，知道从此再得不到你的消息和新闻，却常常边看边天真地期待着，不是在看，是在等。只要有点儿关于你的，就雀跃不已，听到某一个提起过你，就会马上对其产生好感，看到什么都会想起你；
      就在那时，对张姓的都加深几分宽容，看到国、荣二字就神经乱跳，脉搏急促跳动；
      一直很不愿放置过世人相片在家中的我，家里每个角落都放置了你的相片、月历和图像，竟从没对你产生过恐惧，反之更渴望真能见上你。
      这三年间，我一直矛盾着。一向真诚、热情待人的我常得不到幸运之神的照顾，我一直阿Q地告诉自己，好人定有好报、苦尽甘来、天降大任于斯人也必先苦其心志等的自我安慰之话。而就在那时，我开始不信这些“名言”，象你这样好的，为何会这样？我也矛盾于助人的热诚，也怕遭受出卖和被利用；可又一直苦恼着，我得学你的那份热忱，你一直都这样做着，我也应这样做，对吧？
      我对那些钴名钓誉、不可一世的也更为不屑。
      自此，我不会说“来日方长”，就因为这四个字我错过了你太多，我开始鼓励朋友们尽量去为自己的偶像做想做，要做的，别再犹豫；自那天后，我的人生观改变了，待人处世态度转变了，我常提醒身边亲友，要珍惜眼前的人和事……
      很快，你就长一岁了，50岁！我无数次想像过你于不惑之年会是怎样子。
      头发，一定看不到丝毫的花白；眼睛，一定更具神韵，摄人且带点迷人的沧桑；咀角，还是带着那抹醉人的微笑；谈吐举止定倍添优雅……
      我想，在你面前再美丽的辞措也显得无力逊色，所以，没有加盖华丽的言辞，也没有感人的词句，更没有诗般的比喻，有的只是我一片的真心和热诚，愿你接纳我这颗诚挚。
      哥哥，以此谨祝您生日快乐！ 
      

      Dear leslie

                     happy birthday
 


Dear leslie  happy birthday  Dear leslie happy birtyday

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